Ανέκδοτα!

[kavaliotis]

Νομίζω ένα από τα κυριότερα κομμάτια του ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ που ήδη μας λείπει! Άρχιστε όλοι να προσθέτετε τα δικά σας ανέκδοτα να ομορφαίνουν οι μέρες μας και να γίνονται πιο διασκεδαστικές! (πω πω τί είπα πάλι :lol:  :lol:  :lol: )!

[UserX]

as kano tin arxi:

Ti ehei 4 rodes kai skarfalonei sta dentra?
to Ximpajeep

:p

[mrFrodo]

ti diafora exei to peponi me to pagwni?





to peponi pagwnei
to pagoni(ei) den peponi(ei) !!!!

[Γιάννης]

Τι διαφορα εχει το μ.....ι (μπιπ) απο το σπαθι??? Καμμια...    


Η Βανα Μπαρμπα ειπε :
" Εγω οτι εχω καταφερει το εχω καταφερει με το σπαθι μου!!!! ":twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

Η δασκαλα ρωτάει
"Ποιο παιδάκι θα μου πει μια λέξη από πι?"
"Κυρία ,κυρία!" φωνάζει ο Τοτός
"Ωχ"σκέφτεται η κυρία "Τι ήθελα και ρώτησα?Τώρα αυτό το βρωμόπαιδο ο Τοτός θαπεί καμιά χοντράδα και άμα τον βγάλω έξω θα αρχίσει ναβρίζει.Τι ήθελα και εγώ το πι?Του έδωσα πάτημα να πει 20 βρισιές άμα θέλει"
"Κυρία,κυρία" επιμένει ο Τοτός
Εκείνη την στιγμή την βγάζει από την δύσκολη θέση η Ε΄λενίτσα που σηκώνει το χέρι
"Πες εσύ Ελενίτσα" λέει ανακουφισμένει η κυρία
Και η Ελενίτσα
"Που*σα!"  [edited by kavaliotis...Parental Advisory.Explicit Lyrics :lol: ]


*Ανατρεπτικό έτσι?

[Lyman_Zerga]

** Το ανέκδοτο περιέχει βρισιές **************

"Ποιό παιδάκι θα μας πεί μια λεξούλα από π;"
Σηκώνει το χέρι ο Τοτός, "εγώ κυρία, εγώ".
"Ναι, καλά δεν πειράζει τοτέ, ας πεί κανένας άλλος." "Πές μας Αλέξη."
"Παντόφλα κυρία"
"Μπράβο Αλέξη, εικόνα από το σπίτι. Πολύ καλά" "Ποιό παιδάκι θα μας πεί τώρα μια λέξη απο μ;"
"ΕΓΩ ΚΥΡΙΑ ΕΓΩ!!!!!", χτυπιέται ο Τοτός στο θρανίο.
Ώχ, σκέφτεται η κυρία, τον πούλο...
"Μια άλλη φορά τοτέ, ας μας πεί η Νικολέττα"
"Μπιλιάρδο κυρία"
"Μπράβο Νικολέττα, εικόνα από διασκέδαση"
"Ποιό καλό παιδάκι θα μας πεί μια λέξη από ν;"
Το σκέφτεται λίγο ο Τοτός, χτυπιέται στο θρανίο φωνάζοντας "ΚΥΡΙΑ ΕΓΩ!!!!!!!!!!!! ΚΥΡΙΑ"
Σκέφτεται η κυρία, λέξη από ν και να είναι κακή δεν ξέρω... άρα δεν μπορεί να πεί τίποτα περιεργο ο Τοτός.
"Πές μας Τοτέ"
"Νάνος κυρία"
"Μπράβο Τοτέ"
"Με μια πού*σα ΝΑ" (edited by kavaliotis..An mporoume se kapoies xtuphtes lekseis na vazoume ena asteraki anamesa, oloi katalavainoume ti shmainei h leksh, apla se merikous xtupaei asxhma, ena asteraki den kanei kako!)



 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :mrgreen:  :mrgreen:  :wink:

[Billman]

Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου:
ΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό!
ΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γά..
σε όλο το χωριό!
ΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα!!!! Φοβάμαι!!!!!

[Billman]

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.

Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά.

Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα.

Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο.

Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.

Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα μασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα.

Και, σύμφωνα με τα τεστ, τομόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων.

Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι.

Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις
ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε
και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων.

Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά,
τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.

Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά. Ο Βασιλιάς αμέσως εκκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο

...

Ηθικόν δίδαγμα;

Να πληρώνεις τα χρέη σου.

[KeyserSoze]

Makran to xeirotero anekdoto pou exw akousei stin zwi mou:

Itan to alogo kai eixe paei stin poli na ftiaxei to PC tou.Oso eleipe paei o kalyteros toy filos stin gynaika tou kai tis leei "Eimai erwteumenos mazi sou kai den antexw allo"."Ksereis kai emena mou areseis alla ta exw me ton kalytero sou filo".Arxizei to psistiri to alogo,tin pithei na to kanoun.
To apogeyma omws ,kai eno o Monokeros-to keratomeno alogo-itan akoma stin poli,leei i forada "Pwpw ti ekana,keratwsa to mono alogo pou me agapise" kai dinei mia kai pidaei apo ton gremo.
To idio apogeyma o kalyteros filos tou kerata skeftotan "Pwpw ti ekana,prodwsa ton kalytero mou filo" kai pidaei kiaytos apo ton gremo
Gyrnaei o keratas apo tin poli opou eftiaxne to PC tou ,psaxnei tin gynaika tou ,pouthena.Psaxnei ton filo tou,pouthena.KOitaei ston gremo "Pwpw,i gynaika mou kai o kalyterosmou filos einai nekroi" kaiboutaei kiayto apo ton gremo
Opote akougetaimia fwni :"Poios malakas petaei aloga?"  :roll:  :roll:  :shock:  :shock:

[Γιάννης]

Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του
 στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη
διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.

-Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα
 και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου. Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό
 μας μια ανισόπεδη διάβαση.

-Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20
εκατομμύρια στην τσέπη μου. H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο.

Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα
ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα
διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά:

-Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
-Ποια γέφυρα;, απορεί ο Γερμανός.
-3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου




ΜΙΑ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΚΑΙ ΖΗΤΑΕΙ ΑΠΌ ΤΟΝ
 ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ , ΚΑΙ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ ΑΡΣΕΝΙΚΟ .
 " ΚΥΡΙΑ ,ΤΙ ΤΟ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟ ΑΡΣΕΝΙΚΟ...;;; " ΡΩΤΗΣΕ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
 "ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΩ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΜΟΥ ." ΑΠΑΝΤΗΣΕ  ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΑ Η ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ .
 "ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΑΣ ΠΟΥΛΗΣΩ ΑΡΣΕΝΙΚΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΤΕ ΈΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ!!!"
 ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
 ΤΟΤΕ Η ΚΥΡΙΑ ΒΓΑΖΕΙ ΑΠΌ ΤΗΝ ΤΣΑΝΤΑ ΤΗΣ ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΟΠΟΥ Ο AΝΔΡΑΣ ΤΗΣ
 ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑ ΣΟΥΤΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΥ .Ο
 ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ  , ΤΗΝ ΚΟΙΤΑ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ
 ..
 " ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΌΤΙ ΕΧΕΤΕ ΚΑΙ ΣΥΝΤΑΓΗ !!!"

[georgeadams]

Η ΣΟΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω ;

-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το πρόβλημα του.

-  Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ@μήσι δεν το γλιτώνει.



* Το @ αφιερώνεται στον Kavaliotis   (kavaliotis: dekto! )

[mrFrodo]

Skepaste me katitis to deksi meros tis othonis kai prospathiste na  to lysete koitwntas mono ti frasi grammeni sta ''ksena''/

Agglika
Into the spot====================>ein'toy Despot'
Into you talloom to you ===========>ein'toy gioy, t'alloy m'toy gioy
To you too funny====================>tyou gioy toy Fani
Sleep for us ====================>slip foras
A nice party ====================>e, na i Sparti
F. you fot's ====================>ef'ge oy Fwt's
She has money====================>Sy xesmeni
Kill kiss  ( :o) ) ====================> Kilkis

Arabika
Koul akoubatab aoul alou ========>Koyla akoympa ta mpaoyla alloy
Min alim tohal umuhal ase ========>Mixali m' to xali moy xalase
Tahala tahalasa   ========>Ta 'xa alla ta xalasa

Afrikanika
Topatu papu      ========>   To'pa toy pappoy
Akumba ula tabaula kula ========>akoympa oyla ta mpaoyla Koyla

Boylgarika
Stoika Naduleva========>Sto IKA na doyleua

Gallika
L'emi boucallion=============>laimoi mpoykaliwn
Qu'est qui l'y a ========>kai skylia
C'est la pas piou========>sela papioy
G'elle c'est que c'est que c'est baul ========>zele se kese kai mpwl

Germanika
Sfachtus==============>sfaxtoys
Biete, richeinere==============> mpeite, rixa einai re!

Giapwnezika
Suyamoto mayazaki==============>soy gamw to magazaki
Solinaki yataura==============>swlinaki gia ta oyra
Kafassaki yamura==============>kafasaki gia moyra
Nashushiro tokaso ni==============>ta soy syrw to kasoni
Yatohoma==============>gia to xwma

Ispanika
Tapa bani eras==============>tapa mpanieras
Patos ala tieras==============>patos alatieras
C'ela ves pas==============>sela vespas
Himenes Javathes==============>xymenes gabathes

Toyrkika
oh aman tamat orman==============>wx aman ta MAT orman!
(tha simplirwthei en kairw otan brw ti lista mou me ta tourkika) :)

[Γιάννης]

Το σκορ είναι 0-12, ύπερ της Βραζιλίας. Λίγο έξω από τη μεγάλη
περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας, δίνει τις
τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι
παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους
ρωτάει:
- "Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!"
Και ένας Πόντιος αμυντικός του απαντάει:
- "Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;"



Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια
μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο
ιδιοκτήτης:
- Γεια σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά.
- Α, αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα, και όχι
κοινότυπα όπως σκύλους, γάτες και καναρίνια.
Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας. Πάνε λοιπόν
σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:
- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε
γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.
- Μμμμμ, με σοκάρετε βέβαια, αλλά θα τον πάρω! Τον παίρνει λοιπόν τον
βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι, κάνει αφρόλουτρα, ανάβει
κεριά, βγάζει σαμπάνια, ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί
(γκούχου) και περιμένει.
Τίποτα, περνάει λίγη ώρα, τίποτα πάλι. Τον φέρνει πιο κοντά (γκούχου) απαλά.
Ριάν ντε ριάν, νιέντε, μηδέν εις το πηλίκο.
- Α, θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ!
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:
- Περικαλώ;
- Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ.
- Ναι σας θυμάμαι, τι πρόβλημα υπάρχει;
- Με κοροϊδέψατε, δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο.
- Καλά, έρχομαι αμέσως να δω.
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι.
Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:
- Να ο βάτραχος, δεν κάνει τίποτα.
- Για δείξτε μου παρακαλώ.
Γδύνεται αυτή, ξαπλώνει, τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί
(γκούχου-γκούχου) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε.
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο:
- Λοιπόν, θα στο δείξω πάλι, αλλά για τελευταία φορά!

[dim]

Ο συμπαθητικός κυριούλης, μετά από ένα βράδυ παραμονής με τη σύζυγό του σε ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας, πάει να πληρώσει τον λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα κάγκελο: "Μα είναι δυνατόν να μού ζητάτε δύο χιλιάδες ευρώ για ένα βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα. Δύο χιλιάδες ευρώ ένα απλό δωμάτιο;", ρωτά έξαλλος για να τού απαντήσει ο ξενοδόχος: "Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε..."

Πλέον ο τύπος έχει βγει από τα ρούχα του και ακολουθεί η εξής συζήτηση (όπου "Π" Πελάτης, όπου "Ξ" Ξενοδόχος):

Π: Διακόσια; Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι; Νταβατζιλίκι;
Ξ: Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σάς παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι; Και το τένις; Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις.
Π: Ποιο τένις, γαμώ το φελέκι μου; Επαιξα εγώ τένις;
Ξ: Εδώ ήταν το γήπεδο, κύριε. Ας παίζατε.

Ο τύπος πια είναι έξω φρενών:

Π: Καλά, ακόμα κι έτσι, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό;
Ξ: Τα 500 είναι για το μπάσκετ, κύριε.
Π: Γαμώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις, ένα και τίποτα είμαι. Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;
Ξ: Δεν ξέρω, κύριε. Πάντως, το γήπεδο εδώ είναι, ας παίζατε.

Ο τύπος πια, βλέποντας τον παραλογισμό, αρχίζει να το διασκεδάζει.

Π: Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά;
Ξ: Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Το είχαμε και σε καλή τιμή. Μόνο 300 ευρώ σάς χρεώσαμε.
Π: Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα...
Ξ: Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.
Π: Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ. Αρα... Αρα μού χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!
Ξ: Εμείς; Εσείς χρωστάτε, κύριε.
Π: Οχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος κάνει σεξ με τη γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ.
Ξ: Ποιο σεξ, κύριε; Δεν έκανα σεξ με τη γυναίκα σας.
Π: Εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε...



5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς,
και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του.
"'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει!
Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.
Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.
Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής.
"Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ,
O σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσαμέρη με τρία το καθένα μέρος.
Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.
Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος!
"Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου".
Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.
Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.
Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!".
"Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου".
Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει!
Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.
Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη.
"'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου".
Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια,πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!

[wraeththu]

Την ώρα που όλα τα βλέμματα είναι στραμμένα στην προσπάθεια που γίνεται προκειμένου να μεταπειστεί ο Γιώργος Γεωργιάδης και να συνεχίσει να φορά τη φανέλα του ΠΑΟΚ, ο «δικέφαλος του βορρά» ετοιμάζει μια κίνηση-ματ στον μεταγραφικό τομέα! Σύμφωνα με πληροφορίες από τη Θεσσαλονίκη, οι άνθρωποι του ΠΑΟΚ είναι αποφασισμένοι να ντύσουν στα ερυθρόλευκα τον Λεωνίδα Βόκολο, στην περίπτωση που ναυαγήσει η μεταγραφή του στον Αρη, εξαιτίας των οικονομικών προβλημάτων και της καθυστέρησης στην εξεύρεση λύσης

Πηγή: http://sportnews.flash.gr/articles/2003/7/6/35442/

Τι ΠΑΟΚ τι Ολυμπιακός, τι Κοζάνη και τι Λωζάνη!