Ανέκδοτα!

[Edgar]

ena panarxaio pou to anakalipsa sta mail mou tixaia:

O ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ
ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:

Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός
στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε
75 χρόνια.
Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον
χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο
αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε
τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους
δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ
θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε
τους με βήμα στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό
φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο
το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο
αμφιθέατρο.
Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος,
ο Διοικητής θα δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά
κάθε 75 χρόνια.

Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον
κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει
ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Οταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός
Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον
κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Ηρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και
φορούσε στολή ασκήσεων.

[Angelos0]

- Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;

- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!
 
 
- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!!
 
 
- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι  γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!
 
 
- Και τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!!!!
 
 
- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!
 
 
- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!
 
 
-Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
-Γιατί γαμούσε κι έδερνε.
 
 
Πως λέγανε οι αρχαίοι `Έλληνες την μαλακία;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!
 
 
 
Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!
 
 
Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
 
 
Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μίακαρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:
- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!
 
 
Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν
 
 
-Πως λέγεται στην καθαρεύουσα ο Φώσκολος;
- Φωτεινόπρωκτος!
 
 
Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νυστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!!!
 
 
Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
 
 
Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!
 
 
Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από μία πόρτα;
- Έστω ότι υπάρχει πόρτα
 
Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;
- Έστω ότι υπάρχει πόρτα
 
Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!
 
Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!
 
 
Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
-Ψοφίμ μπαξέ
 
 
-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
-Εμπριμέ κουνούπ!
 
 
-Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου :
......κουκουρικουλουμ βιτε
 
 
-Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :
......το αγγουρώ
 
 
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
 
 
-Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!
 
 
Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!
 
 
-Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;
-Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.
 
 
Τι λέει το 0 στο 6;
Σου πετάει μια τρίχα.
 
 
Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

--------------
the above came as one e-mail today....sorry if some do exist already

[Angelos0]

Σε τι μοιάζουν το sex και το software ;
Για κάθε ένα που πληρώνει,
υπάρχουν εκατοντάδες που το παίρνουν τσάμπα

[Μάριος]

Συζήταγαν,ένας Χριστιανός,ένας Βουδιστής και ένας Εβραίος,τίνος ο Θεός είναι πιό ισχυρός:

"Τις προάλλες",λέει ο Χριστιανός,"ήμουν σε ένα σκάφος,όταν ξαφνικά έπιασε μεγάλη τρικυμία και κοντεύαμε να βυθιστούμε.Τότε προσευχήθηκα στο Χριστό και αμέσως έκανε το θαύμα του.Γύρω-γύρω μαινόταν η τρικυμία και στη μέση,εκεί που ήταν το σκάφος,επικράτησε νηνεμία,η οποία μας συνόδευσε μέχρι το λιμάνι".

"Αυτό δεν είναι τίποτε",απάντησε ο Βουδιστής."Κάποια φορά που ήμουν σε ένα αεροπλάνο,ξαφνικά πέσαμε σε κενό αέρα και το αεροπλάνο άρχισε να πέφτει.Προσευχήθηκα στον Βούδα και αμέσως έκανε το θαύμα του.Γύρω-γύρω από το αεροπλάνο ήταν κενό και στο κέντρο ήταν αέρας.Έτσι φτάσαμε με ασφάλεια στο αεροδρόμιο και σωθήκαμε".

"Μπα",λέει ο Εβραίος,"ο δικός μου ο Θεός είναι καλύτερος."Προχτές,το Σαββάτο,ερχόμουν από τη Συναγωγή με τη γυναίκα μου.Ξάφνου βλέπω μπροστά μου ένα πορτοφόλι και σκύβω να το μαζέψω"."-Τι κάνεις εκεί Αβραάμ",μου λέει η Σάρα,"-θα δουλέψεις το Σάββατο;Αν σκύψεις και το πιάσεις στα χέρια σου είναι σαν να δουλεύεις!"΄."Τότε προσευχήθηκα στο Γιαχβέ και να το θαύμα του:Γύρω-γύρω από το πορτοφόλι Σάββατο και στη μέση Παρασκευή!!!!!!!!!!". :lol:

[Billman]

Jargon gia gkomenes

http://www.frapes.org/~isole/jargon.html

[Angelos0]

>Q : What is the strongest muscle?
>A : Tongue.... Because it can raise woman's hip with just one lick.
>
>Q : What is the lightest muscle?
>A : Penis.... Because it can be raised by a woman's lips!
>
>Fact: A woman can guide a 1.5" diameter penis into an inch diameter vagina
>in pitch dark without looking, but cannot park a 6ft long car in a 7th long
>parking space in daylight!
>
>The 69 position is like driving in rush hour, the asshole is always in front
>of you!
>
>Advantages of having an affair with a married women. They give like hell.
>They do not yell. They do not tell. They do not swell and there are no
>wedding bells!
>
>The Pussy Poem
>This is a hole that never heals, the more you rub it the better it feels.
>But all the soap from here to hell, can never remove that fucking smell.
>
>Question : What is the difference between a chicken and a baby?
>Answer : A chicken is the result of a SITTING HEN whereas a baby is the
>result of a STANDING COCK!
>
>My dad told me that if Adam and Eve were Chinese, we would be still be in
>paradise. Why? Because they would have eaten the snake instead of the bloody
>apple!
>
>Q : Why do men snore when lying on their backs?
>A : Because their balls flop over their asshole and this causes an airlock!
>
>Q : What is the difference between a black and a white fairy tale?
>A : White begins "Once upon a time......." Black begins "Y'all mo'fuckers
>a'int gonna believe this shit......"
>
>Q : What is the difference between a PANTY & a STAGE CURTAIN?
>A : When you pull down the STAGE CURTAIN, the show is over, but when you
>pull down the PANTY..... it is SHOWTIME!
>
>Q : What is the similarity between a wife and a chewing gum?
>A : Both are sweet in the beginning but become tasteless and shapeless
>later.

[Edgar]

http://bofh.ntk.net/Bastard.html

[century]

Τι κοινό έχουν το σεξ και ο θάνατος;

1.Kαι τα δύο μπορούν να γίνουν οπουδήποτε.
2. Και στα δύο βογγάς όταν τελειώνεις
3. Και στα δύο μετά είσαι πτώμα

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

[Angelos0]

>>3 Greeks and 3 Turks are travelling by train to a conference.
>>
>>At the station, the 3 Turks each buy tickets and watch as the 3 Greeks
>>buy only a single ticket. "How are 3 people going to travel on only one
>>ticket?" asks one Turk. "Watch and you'll see," answers one Greek.
>>
>>They all board the train. The Turks take their respective seats but all
>>three Greeks cram into a restroom and close the door behind them.
>>Shortly after the train has departed, the conductor comes around
>>collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, "Ticket,
>>please."
>>
>>The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in
>>hand. The conductor takes it and moves on. The Turks saw this and agreed
>>it was quite a clever idea. So after the conference, the Turks decide to
>>copy the Greeks on the return trip and save some money (being clever
>>with money, and all that).
>>
>>When they get to the station, they buy a single ticket for the return
>>trip.
>>
>>   To their astonishment, the Greeks don't buy a ticket at all. "How are
>>you going to travel without a ticket?" says one perplexed Turk. "Watch
>>and you'll see," answers a Greek.
>>
>>When they board the train the 3 Turks cram into a restroom and the 3
>>Greeks cram into another one nearby. The train departs.
>>
>>Shortly afterward, one of the Greeks leaves his restroom and walks over
>>to the restroom where the Turks are hiding. He knocks on the door and
>>says, "Ticket, please."

[Morfeas2]

Το πρωι ημουνα στην Εθνικη Οδο.
Kοιταω αριστερα και τί να δω... μια γκομενα με μια κουρσαρα,με πατημενα 150,να κοιταζεται στον πλαϊνο καθρεφτη και να βαζει κραγιον !!! Φυσικα,ετσι αφηρημενη που ήταν,ειχε αρχισει να μπαινει στη λωριδα μου! Τρομαξα τοσο που μού επεσε η ξυριστικη μηχανη απ' το ενα χερι και το σαντουιτς απο το αλλο, προσπαθησα να κουμανταρω το τιμονι με τα γονατα, μού φευγει και το κινητο οπως το κρατουσα με τον ωμο και μιλουσα, πεφτει μεσα στον καφε που ειχα αναμεσα στα ποδια μου, εγιναν τα πληκτρα του λαπτοπ σκατα...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ,σού λεει μετα!!!!!!

[Morfeas2]

Το πρωι ημουνα στην Εθνικη Οδο.
Kοιταω αριστερα και τί να δω... μια γκομενα με μια κουρσαρα,με πατημενα 150,να κοιταζεται στον πλαϊνο καθρεφτη και να βαζει κραγιον !!! Φυσικα,ετσι αφηρημενη που ήταν,ειχε αρχισει να μπαινει στη λωριδα μου! Τρομαξα τοσο που μού επεσε η ξυριστικη μηχανη απ' το ενα χερι και το σαντουιτς απο το αλλο, προσπαθησα να κουμανταρω το τιμονι με τα γονατα, μού φευγει και το κινητο οπως το κρατουσα με τον ωμο και μιλουσα, πεφτει μεσα στον καφε που ειχα αναμεσα στα ποδια μου, εγιναν τα πληκτρα του λαπτοπ σκατα...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ,σού λεει μετα!!!!!!

Sorry παιδιά, δεν είχα δει ότι το είχε ήδη στείλει ο georgeadams.

[Billman]

The First Affair

A married man was having an affair with his secretary. One day, their
passions overcame them and they took off for her house, where they made
passionate love all afternoon. Exhausted from the wild sex, they fell
asleep, awakening around 8:00 p.m. As the man threw on his clothes,he
told
the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and
dirt. Mystified, she nonetheless complied. He slipped into his shoes
and
drove home.  "Where have you been?" demanded his wife when he entered
the
house.  "Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with
my
secretary and we've been having sex all afternoon. I fell asleep and
didn't
wake up until eight o'clock." The wife glanced down at his shoes and
said,
"You lying bastard! You've been playing golf!".
____________________________________________________________________
The Second Affair

There was a middle-aged couple that had two stunningly beautiful
teenage
daughters. The couple decided to try one last time for the son they
always
wanted. After months of trying, the wife finally got pregnant and sure
enough, delivered a healthy baby boy nine months later.
The joyful father rushed into the nursery to see his new son. He took
one
look and was horrified to see the ugliest child he had ever seen. He
went
to his wife and told her there was no way he could be the father of
that
child. "Look at the two beautiful daughters I fathered!" Then he gave
her a
stern look and asked, "Have you been fooling around on me?" The wife
just
smiled sweetly and said, "Not this time!"
_________________________________________________________________________

The Third Affair

A mortician was working late one night. It was his job to examine the
dead
bodies before they were sent off to be buried or cremated. As he
examined
the body of Mr. Schwartz, who was about to be cremated, he "I'm sorry,
Mr.
Schwartz", said the mortician, "but I can't send you off to be cremated
with a tremendously huge private part like this. It has to be saved for
posterity." With that, the coroner used his tools to remove the dead
man's
private bit.  He stuffed his prize into a briefcase and took it home.
The
first person he showed it to was his wife. "I have something to show
you
that you won't believe," he said, and opened  up his briefcase. "Oh my
God!" the wife screamed, "Schwartz is dead!"
________________________________________________________________________

 Fourth Affair

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening
the
front door. "Hurry," she said, "stand in the corner." Then she quickly
rubbed baby oil all over him and then dusted him with talcum powder.
"Don't
move until I tell you to," she whispered. "Just pretend you're a
statue."
"What's this, honey?" the husband inquired as he entered the room. "Oh,
it's a statue," she replied nonchalantly. "The Smiths bought one for
their
bedroom. I liked it so much, I got one for us too."  No more was said
about
the statue, not even later when they went to sleep.  Around two in the
morning, the husband got out of bed, went to the kitchen  and returned
a
while later with a sandwich and a glass of milk.
"Here," he said to the statue, "eat something. I stood like an idiot
at
the  Smiths for three days and nobody offered me as much as a glass of
water."
________________________________________________________________________

 The Fifth Affair

A man walks into a night club one night. He goes up to the bar and asks
for
a beer.
"Certainly, Sir, that'll be 1 cent."
"One Cent?", exclaimed the man.
The bartender replied, "Yes."
So the man glances over at the menu and asks, "Could I have a nice
juicy
T-bone steak, with chips, peas and a fried egg?"
"Certainly Sir," replies the barman, "but that comes to real money."
"4 cents," the bartender replied.
"Four Cents?", exclaimed the man. "Where's the guy who owns this
place?"
The bartender replied, "Upstairs, with my wife."
The man says, "What's he doing upstairs with your wife?"
The bartender replied, "The same thing as I'm doing to his business."
________________________________________________________________________

The Sixth Affair

Jake was dying. His wife, Becky, was maintaining a candlelight vigil by
his side. She held his fragile hand, tears running down her face.
Her praying roused him from his slumber. He looked up and his pale
lips
began to move slightly.
"Becky my darling," he whispered.
"Hush my love," she said. "Rest, don't talk."
He was insistent. "Becky," he said in his tired voice, "I have
something
that I must confess."
"There's nothing to confess," replied the weeping Becky,"everything's
all
right, go to sleep."
"No, no. I must die in peace, Becky. I .... I slept with your
sister,your
best friend, her best friend and your mother!"
"I know, my sweet one" whispered Becky, "that's why I poisoned you."

[Fidelio]

1.   Eνας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους:
>"Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λέει ο πλούσιος. "Αμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο".
> "Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γ@μηθεί".

2.   Ο Τοτός ρωτάει τον παππού:
-Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;
Ο παππούς απαντάει:
- Ναι, αλλά μόνο ?στοματικό?.
-Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;
Κι ο παππούς εξηγεί:
-Να, εγώ της λέω: ?Αει γ@μήσου? κι αυτή μου απαντάει: ?Αει
γ@μήσου κι εσύ.

[Nomedor]

Γιατί πολλοί επιστήμονες χρησιμοποιούν δικηγόρους για ιατρικά πειράματα
αντί για ποντικούς;




   α) Υπάρχουν περισσότεροι δικηγόροι παρά ποντικοί.
   β) Οι επιστήμονες δεν πρόκειται να δεθούν συναισθηματικά μ'αυτούς.
   γ) Υπάρχουν κάποια πράγματα που ούτε οι ποντικοί δεν κάνουν για χρήματα.

[akpe]

Οδηγίες κατα την διάρκεια σεισμού:
(δέν απευθύνεται σε όσους δέν κατανοούν την έννοια "χιούμορ" :evil: )

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας "Σεισμόόόόόόόόόός!!". Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός.

2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλοιφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε, μάλλον συγύριζε στην ταράτσα.

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα. Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό.

6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός. ( :roll: )

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε!!

9. Μην πλησιάζετε στις ακτές. Μπορεί να βγεί ο Γκοτζίλα.

10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της πουτάνας !!!

11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π*****ς !!

12. Αν είστε σε εξωτερικό ραντεβού φωνάξτε δυνατά "ΑΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ" και πέστε από το παράθυρο.

13. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος!

14. Μην αρχίσετε τις φήμες περί δευτέρας παρουσίας ή Νοστράδαμου ή "σου τα λεγα το 2003 θα πεθάνουμε" και τέτοια.

15. Μην ανοίγετε το mail προσπαθώντας να ειδοποιήσετε κάποιους!  ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ MAIL!!!
(σσ: το συγκεκριμένο μου θύμισε ένα τυπά που μπήκε #groovy λίγα δευτερόλεπτα μετα τον σεισμό του ΄99 και ρώτησε "νοιώσατε τον σεισμό;"...)

16. Άν επιζήσετε μην πάτε στο λογιστήριο προσπαθώντας να πείσετε να σας δώσουν μισθούς συναδέλφων που απεβίωσαν.

17. Άν βρίσκεστε μπροστά σε κτίριο στο οποίο υπάρχει εστιατόριο με ταμπέλα "SOYVLAKI" τότε απομακρυνθείτε...θα πέσει σίγουρα.